Zelfbevrediging. Solo-seks. Self pleasure. Probeer die woorden eens hardop te zeggen, nu meteen, in één vloeiende zin. Voel je iets van ongemak? Dan ben je niet de enige. Masturberen als vrouw is nog altijd een van de grootste taboes die ik ken, en juist rond de overgang is dat jammer. Want precies in deze fase kan de relatie met je eigen lijf het verschil maken.
In het kort
Masturberen als vrouw rond de overgang is geen afstand nemen van je partner, maar de basis voor diepere verbinding. Je lijf verandert en wat vroeger werkte, werkt nu misschien niet meer. Door jezelf zonder doel en zonder druk aan te raken, ontdek je wat je nu fijn vindt. Daardoor kun je je partner ook veel beter vertellen wat je nodig hebt. De eerste stap is meestal niet een techniek, maar jezelf toestemming geven.
Waarom is masturberen als vrouw nog steeds zo’n taboe?
Omdat veel vrouwen hebben geleerd dat ze horen te geven, niet te nemen. Masturberen, of self pleasure, is jezelf seksueel aanraken voor je eigen genot, zonder dat er een ander bij is. Iedereen heeft het weleens gedaan. En toch hangt er een stilte omheen.
Misschien raakte je jezelf als kind aan en zei iemand dat dat niet mocht. Misschien werd er nooit iets gezegd, maar voelde je aan alles dat dit deel van je lichaam geheim was. Op school leerde je over voortplanting, maar niemand vertelde je over genot. Jongens trokken zich stiekem af, meiden masturbeerden stiekem. En het woord “stiekem” zegt eigenlijk al genoeg.
Masturbatie wordt nog steeds vooral met mannen geassocieerd. Een vrouw die zichzelf bevredigt, dat is een ander onderwerp. Veel vrouwen hebben hun seksuele energie daardoor leren kennen via de handen van een ander, in seks die meer ging over geven dan over ontvangen.
Wat doet dat taboe met je seksleven?
Het zorgt vaak voor een verkramping, in je hoofd én in je lijf. Als volwassene kun je die oude spanning nog steeds met je meedragen. Als relatie- en intimiteitscoach en bodyworker zie ik wat dat oplevert in bed:
- Je spreekt je verlangens niet uit.
- Je durft geen ruimte in te nemen.
- Je weet niet precies wat jij lekker vindt.
- Je kijkt vooral naar de ander en bent aan het pleasen.
- Je voelt je egoïstisch zodra je je eigen genot voorop zet.
Niet jouw schuld, wel jouw probleem. En het mooie is: zodra je er woorden aan geeft, ontstaat er lucht. Ik merk bij mijn klanten altijd direct de opluchting als alles gezegd mag worden. Daardoor kan je seksuele energie weer beter stromen.
Herken je dit? Mijn boek Je Tweede Puberteit gaat over precies deze fase: wat elke vrouw moet weten over intimiteit rond de overgang.
Waarom is masturberen in de overgang juist nu belangrijk?
Omdat je lijf verandert en je de oude routekaart misschien niet meer herkent. Wat jarenlang werkte, werkt in de overgang (in Vlaanderen vaak de menopauze) niet altijd meer. Je verlangen werkt anders, je opwinding heeft soms meer tijd nodig en aanraking voelt anders dan vroeger. Meer daarover lees je in mijn pijlerblog over intimiteit en seks rond de overgang.
Probeer je dat allemaal alleen te ontdekken tijdens seks met je partner, dan leg je een enorme druk op jullie allebei. Hij moet raden wat jij zelf nog niet weet. Jij moet in het moment uitvinden wat klopt, terwijl je ook nog met hem bezig bent.
Als vrouw masturberen geeft je die ruimte wél. Er is geen verwachting, geen doel en niemand die op een reactie wacht. Alleen jij en je lijf, in een tempo dat helemaal van jou is. Ik noem het een soort cartografie: je maakt de kaart van je lijf opnieuw. Misschien ontdek je dat de binnenkant van je dijbeen gevoeliger is geworden, of dat je borsten anders aangeraakt willen worden dan vroeger.
Neem ik daarmee iets af van mijn relatie?
Nee, het is eerder andersom. Self pleasure is geen afstand nemen van je partner, het is de basis voor diepere verbinding. Je kunt pas echt ontvangen als je weet wat je wilt ontvangen, en op welke manier.
In mijn boek vertel ik over Annemarie (51). Ze kwam bij mij met de vraag waarom ze geen zin meer had in haar man. Toen ik vroeg wanneer ze voor het laatst had gemasturbeerd, werd ze stil. Misschien twintig jaar geleden. “Het voelt alsof het niet mag. Alsof ik dan iets van ons afpak.” Toen ze haar eigen lijf weer leerde kennen, kon ze haar man veel beter vertellen waar ze naar verlangde. Ze hoefden niet meer te raden of te hopen.
Stel jezelf ook eens deze vraag: zou je het raar vinden als je partner zichzelf aftrekt? Waarschijnlijk niet. Misschien vind je het zelfs gezond. Waarom zou dat voor jou dan anders zijn?
Hoe begin je met masturberen als vrouw na jaren?
Met toestemming, nog vóór je jezelf aanraakt. Voor veel vrouwen is dat de grootste drempel: toestemming om tijd voor jezelf te nemen, om te voelen zonder dat het ergens naartoe moet, om te genieten alleen voor jou. Misschien heb je geleerd dat jouw tijd altijd voor anderen is, en fluistert er iets dat je egoïstisch bent als je de deur op slot doet.
Een paar dingen die ik vrouwen in deze fase meegeef:
- Er is geen juiste frequentie. Een uur per week, een kwartier een paar keer per week of één keer per maand: wat past bij jouw leven, is goed.
- Plan het als afspraak met jezelf, niet als taak op je lijst. In het begin kan dat mechanisch voelen. Dat is normaal, je leert iets nieuws.
- Hulpmiddelen mogen. Glijmiddel maakt aanraking zachter, zeker als je last hebt van droogte of pijn bij seks. Een vibrator mag erbij als variatie, maar niet elke keer en niet altijd met de batterijen aan: je lichaam went snel. Een pleasure wand van steen of glas vind ik persoonlijk een must have.
Merk je dat je orgasme anders is dan vroeger? Daarover schreef ik een aparte blog over je orgasme rond de overgang.
Wat als je niets voelt, of als er oude pijn opkomt?
Dan is dat ook informatie, en geen reden om door te duwen. Niets voelen is ook iets voelen: verdoofdheid is vaak een signaal van een lijf dat zichzelf lang heeft beschermd. Ga niet jagen op een seksueel gevoel, maar zoek eerst warmte en ontspanning. Loop je vast, dan kan een bekkenfysiotherapeut, seksuoloog of bodyworker met je meekijken.
Heb je een geschiedenis van grensoverschrijding of trauma, dan kan aanraking angst of bevriezing oproepen. Neem dat serieus. Zoek begeleiding, bijvoorbeeld bij een traumatherapeut of via lichaamswerk, en ga heel langzaam. Veel vrouwen vinden zo wél een nieuwe, fijne verbinding met hun lijf.
En je fantasie dan?
Die hoort erbij. Fantasie is een richtingaanwijzer: het gaat niet om het plaatje, maar om het verlangen eronder. In mijn boek lees je hoe je je fantasieën leert verstaan, en hoe je met je partner de onderstroom deelt in plaats van de details. Ben je alleen? Dan is self pleasure net zo waardevol, lees ook mijn blog over single zijn rond de overgang.
Veelgestelde vragen over masturberen als vrouw in de overgang
Is het normaal om als vrouw te masturberen als je een relatie hebt?
Ja, heel normaal. Masturberen neemt niets af van je relatie. Het helpt je juist om je eigen lijf te kennen, zodat je je partner beter kunt vertellen wat je fijn vindt. Veel vrouwen ervaren daardoor meer verbinding in bed, niet minder.
Waarom voel ik minder als ik mezelf aanraak sinds de overgang?
Je lichaam verandert in de overgang en reageert anders op aanraking dan vroeger. Soms speelt ook mee dat je lijf lang niet gevoeld is, en dat ontwaken tijd nodig heeft. Zoek eerst warmte en ontspanning in plaats van een orgasme. Blijf je niets voelen, vraag dan hulp aan een bekkenfysiotherapeut, seksuoloog of bodyworker.
Is een vibrator gebruiken slecht voor je gevoel?
Nee, een vibrator is een hulpmiddel, net als glijmiddel. Gebruik hem alleen niet elke keer en niet altijd met de batterijen aan, want je lichaam is slim en went snel. Wissel af met je eigen handen of een pleasure wand, zodat hij niet de enige weg wordt.
Hoe vaak is masturberen als vrouw gezond?
Daar is geen juiste frequentie voor. Sommige vrouwen nemen één keer per week een uur, anderen een paar keer per week een kwartier, en voor weer anderen is één keer per maand genoeg. Kies wat past bij je leven en je lijf, en plan het liever als afspraak met jezelf dan als verplichting.
De relatie met jezelf: lees Je Tweede Puberteit
In mijn boek staat een heel hoofdstuk over self pleasure: over toestemming, hulpmiddelen, wat je doet als je niets voelt, en over het landschap van je fantasie. Met oefeningen om de kaart van je lijf opnieuw te maken, alleen en samen. Je Tweede Puberteit. Wat elke vrouw moet weten over INTIMITEIT rond de OVERGANG.
Luister je liever eerst? Ik praat over intimiteit rond de overgang in aflevering 399 van Afvallen in de Overgang met Shirley Verduin en in aflevering 424 van de Positioneer Jezelf Podcast met Susan Veldkamp. Wil je het daarna rustig nalezen, dan is er mijn boek.
Liever lezen op je e-reader of telefoon? Bestel het e-book (€ 14,99). Meer over het boek lees je op jetweedepuberteit.nl.
Wil je hier persoonlijk mee aan de slag? Kijk dan naar mijn traject Feminine Pleasure.
Liefs, Sas