Je zit na twaalf jaar naast iemand op de bank en denkt: ik hou ontzettend veel van je, maar ik voel het niet meer. Het gevoel is weg in je relatie, en je weet niet of je dat nog kunt redden. Mijn eerste vraag is dan altijd dezelfde: wát voel je niet meer?
In het kort
Als het gevoel weg is in je relatie, gaat het vaak niet om de liefde zelf. We gooien drie dingen op één hoop: liefde, verliefdheid en seksueel verlangen. De verliefdheid kan voorbij zijn, of je seksuele systeem staat al lang op de rem, terwijl de liefde er nog is. Soms voelt rust zelfs als sleur, omdat je zenuwstelsel stabiliteit nog niet herkent als veilig. Onderzoek eerst samen wat er precies verdwenen is. Dan wordt ook duidelijk wat jullie nodig hebben.
Wat bedoel je als je zegt dat het gevoel weg is?
Meestal een van drie heel verschillende dingen. “Ik hou van je”, “ik ben verliefd op je” en “ik wil je” zijn drie ervaringen die we allemaal onder hetzelfde woord proberen te vangen: liefde. Maar ze werken totaal anders.
- Liefde gaat over je hart openen voor de ander, om iemand geven en de ander werkelijk binnen kunnen laten.
- Verliefdheid is dat gevoel van “wow, jij bent fantastisch”: een enorme aantrekkingskracht en herkenning, alsof je elkaar al jaren kent terwijl je elkaar drie weken geleden pas tegenkwam.
- Seksueel verlangen is iets anders dan allebei. Het reageert voortdurend op wat er in en om jullie relatie gebeurt.
Je kunt dus zielsveel van iemand houden en nauwelijks nog seksueel verlangen voelen. En andersom kun je enorme chemie ervaren met iemand met wie je absoluut geen veilige relatie kunt bouwen.
Is het normaal dat de verliefdheid weggaat?
Ja. In het begin beschermt de verliefdheid je: je ziet wat je wilt zien en de chemie doet het werk. Met de jaren slijt die beschermlaag. Kinderen worden groter, de drukte neemt af. En dan begint de echte relatie, niet de relatie die je had, maar de relatie die jullie nu zijn geworden.
Die herkenning van de verliefdheid vind ik trouwens interessant. Iemand kan zo vertrouwd voelen omdat er iets in die persoon zit wat jouw systeem allang kent. Niet alleen het fijne, ook hoe liefde vroeger voor jou voelde. Ons systeem kan “thuis” ook herkennen in patronen die vroeger helemaal niet zo fijn waren. Hoe dat werkt, lees je in mijn blog over je hechtingsstijl in je relatie.
Waarom is het seksuele gevoel weg in mijn relatie?
Omdat verlangen niet zomaar uit het niets verdwijnt, maar op de rem gaat. Het is niet alsof je op een dinsdagochtend wakker werd en je lichaam ineens besloot: nou, ik ben wel klaar met hem. Verlangen geeft vaak al maanden of jaren informatie over wat er in jou, tussen jullie en rondom jullie gebeurt.
Dingen die op de seksuele rem trappen:
- Stress, slaaptekort, jonge kinderen, mentale overbelasting, hormonen, pijn of medicatie.
- Je niet aantrekkelijk voelen in je eigen lijf.
- Steeds dezelfde ruzies die nooit echt worden opgelost, opgekropte boosheid of teleurstelling.
- Je jarenlang niet gezien of gehoord voelen, of altijd degene zijn die de verantwoordelijkheid draagt.
- Seks hebben terwijl je eigenlijk geen zin had, of afwijzing na afwijzing.
- Simpelweg jarenlang zo druk zijn met functioneren dat er geen ruimte meer is waarin verlangen kan ontstaan.
Dan kun je nog steeds heel veel van iemand houden, terwijl je seksuele systeem met twee voeten op de rem staat. En dan zeggen we: de aantrekkingskracht is weg. Daarom is “maar we houden toch van elkaar?” nooit het antwoord op een seksueel probleem. Liefde is geen garantie voor verlangen. Herken je vooral het verschil in zin tussen jullie, lees dan ook mijn blog over verschil in zin in je relatie.
Is het sleur, of is het stabiliteit?
Soms is het geen sleur, maar rust die je zenuwstelsel nog niet herkent als veilig. Er is geen drama, geen strijd, geen spelletjes. En tóch voelt het vlak. Ik weet precies hoe dat voelt.
Rust kan logisch en veilig voelen in je hoofd, maar onrustig in je lijf. Zeker als liefde vroeger niet zomaar kwam en je altijd scherp moest blijven: scannen of de sfeer nog oké was, aanvoelen of je iets verkeerd had gedaan. Dan leerde je zenuwstelsel dat verbinding gelijkstaat aan doen, en liefde aan moeite. Als er nu ineens niets te managen valt, voelt dat niet als ontspanning maar als leegte. En dan noem je het saai, of zeg je dat het gevoel weg is in je relatie.
“De vonk is weg”, zeggen sommigen. Maar soms is het niet de liefde die dooft, maar de adrenaline die afneemt. Wat ontbreekt is spanning, niet liefde. Benieuwd hoe jouw systeem reageert in nabijheid? Dat ontdek je in De 8 Intieme Liefdestalen test.
Liefde groeit in nabijheid, verlangen leeft in afstand
Twee waarheden die naast elkaar bestaan. Veel stellen doen alles samen: samen eten, samen plannen, samen zorgen. Dat werkt prima, maar de vonk is ver te zoeken. Die blik van vroeger, dat gevoel van “ik wil je”, is langzaam vervangen door weten, gewoonte en ritme.
Verlangen heeft mysterie nodig. Geen geheimzinnigheid, wel een stukje ruimte en autonomie dat van jezelf blijft. Liefde vraagt nabijheid, verlangen vraagt zuurstof. Wat helpt is niet méér praten of nog harder werken, maar juist af en toe iets níet delen, iets voor jezelf doen, en thuiskomen in je eigen veld. Zodat de ander weer kan kijken, vol interesse. Merk je dat jullie vooral een goed draaiend gezin runnen, lees dan mijn blog over langs elkaar heen leven.
Kun je je relatie redden als het gevoel weg is?
Vaak wel, als jullie durven kijken naar wat er onder de oppervlakte ligt. Een lange relatie is geen bewijs van liefde, het is een spiegel. En die spiegel wordt scherper met de jaren. Wat veel stellen tegenkomen is niet de ander, maar zichzelf: de versie die zich terugtrekt als ze zich niet gezien voelt, die aanvalt als ze eigenlijk bang is, of die pleased terwijl ze zwijgt over wat ze werkelijk wil.
Als relatie- en intimiteitscoach en in mijn bodywork zie ik dat stellen die samen groeien niet simpelweg beter leren communiceren of meer seks hebben. Ze leren voelen wat er in hun lijf gebeurt als de ander echt dichtbij komt. Een zenuwstelsel dat jarenlang op scherp stond, leert niet ontspannen door harder je best te doen. Het leert ontspannen door veiligheid, en verzamelt bewijs door herhaling van veilige aanwezigheid.
Stel elkaar daarom de vraag die ik ook stel: is je hart dichtgegaan? Is de verliefdheid veranderd? Of staat je seksuele systeem al heel lang op de rem? En zo ja, wat speelt daarin mee? Zit je echt in zwaar weer, lees dan mijn blog over een relatiecrisis.
Veelgestelde vragen over het gevoel dat weg is in je relatie
Is het normaal dat het gevoel weg is na jaren samen?
Ja, dat komt veel voor. Meestal is de verliefdheid voorbij of staat het seksuele verlangen op de rem, terwijl de liefde er nog is. Dat zijn drie verschillende dingen. Uitzoeken welke van de drie er verdwenen is, is de eerste stap.
Hoe weet ik of ik nog van mijn partner hou?
Kijk of je je hart nog kunt openen voor de ander en of je om hem of haar geeft. Dat is liefde. Mis je vooral de vlinders of de seksuele spanning, dan gaat het over verliefdheid of verlangen. Je kunt zielsveel van iemand houden en toch weinig verlangen voelen.
Kan het verlangen terugkomen als het weg is?
Ja, vaak wel. Ook als het gevoel weg lijkt in je relatie, is verlangen meestal niet weg, maar staat het op de rem door stress, oude ruzies, je niet gezien voelen of te veel samensmelten. Als jullie aan die oorzaken werken en weer ruimte maken voor jezelf en voor elkaar, krijgt verlangen vaak een nieuwe kans. Voor meer over seks die is verdwenen, lees mijn blog over een seksloze relatie.
Is een rustige relatie saai?
Niet per se. Rust kan voelen als sleur als je zenuwstelsel gewend is aan spanning of aan altijd opletten. Dan voelt stabiliteit eerst onwennig of leeg. Geef het tijd en aandacht: wat leeg lijkt, kan bij vertraging gevuld blijken met aanwezigheid.
Ontdek wat jouw systeem nodig heeft om te openen
Of het nu je hart is dat dichtging, of verlangen dat op de rem staat: het heeft alles te maken met hoe jouw zenuwstelsel reageert als de ander dichtbij komt. Daarvoor ontwikkelde ik De 8 Intieme Liefdestalen. Je ontdekt hoe jouw zenuwstelsel en hechtingsstijl meespelen in jullie intimiteit, welke triggers en patronen het gevoel tussen jullie wegdrukken, en je krijgt handvatten voor jou en je partner. De bekende liefdestalen zijn een prachtig begin; dit gaat een paar lagen dieper.
Doe De 8 Intieme Liefdestalen test allebei, en praat daarna over wat je herkent.
De quiz en je uitslag zijn helemaal gratis (20 vragen, ca. 8 minuten). Wil je daarna verder de diepte in, dan kun je je persoonlijke rapport bestellen, nu voor € 17 in plaats van € 47.
Willen jullie hier persoonlijk mee aan de slag? Kijk dan naar mijn D.E.E.P. LOVE koppelstraject.
Liefs, Sas