Het is half elf. Jullie zitten allebei op je telefoon op de bank. Gisteren probeerde hij het nog een keer, zij zei nee, en daarna bleef het stil. Niemand begint erover. Zo ziet een seksloze relatie er vaak uit: een stilte waar jullie samen omheen leven, avond na avond.
Mijn inbox zit er vol mee. Koppels die al twintig jaar samen zijn, een goed team vormen en het al maanden of zelfs jaren niet meer doen. “We zijn maatjes.” “Het voelt als een verstandshuwelijk.” Herken je dit? Je bent niet de enige.
In deze blog lees je hoe het zover komt, waarom de schaamte zo groot is, wat het met jullie allebei doet en hoe je samen weer in beweging komt.
In het kort
Een seksloze relatie is een relatie waarin al maanden of jaren geen seks meer is, terwijl er vaak nog wél liefde is. Seks verdwijnt zelden zomaar: het trekt zich terug als bescherming, bij overbelasting, druk of onuitgesproken pijn. Beide partners lijden eronder, alleen anders: de een voelt zich afgewezen, de ander schuldig. De weg terug begint niet bij vaker seks, maar bij veiligheid, eerlijke gesprekken buiten bed en aanraking zonder doel.
Hoe ontstaat een seksloze relatie?
Een seksloze relatie ontstaat bijna nooit door één moment. Seks trekt zich langzaam terug, omdat er ergens onderweg geen veilige bedding meer voor is. Als relatie- en intimiteitscoach en bodyworker zie ik een paar wegen waarlangs dat gebeurt:
- Het leven slokt jullie op. Werk, kinderen, afspraken, vermoeidheid. Seks krijgt geen prioriteit meer, en voor je het weet is het iets dat je vroeger deed.
- Seks werd een plicht. Een afgesproken frequentie, of een onzichtbaar contract waarin seks het bewijs is dat het goed zit tussen jullie. Zodra het moet, sluit een lijf zich af.
- Elke nee werd een afwijzing. Wie initiatief nam, hoorde steeds vaker nee en stopte op een dag. Wie nee zei, ging aanraking vermijden, omdat zelfs een kus kon voelen als het verplichte begin van seks.
- Er ligt onuitgesproken pijn tussen jullie. Een opmerking die nooit is uitgepraat, de spanning van alles regelen en alles dragen, oude schaamte of afwijzing.
Hoe langer je seks onderaan je lijstje zet, hoe moeilijker het wordt om het terug te halen, zeker als er niet open over gesproken wordt.
Waarom schamen we ons zo voor een relatie zonder seks?
Omdat seks in veel relaties de barometer is geworden van hoe het gaat. Gebeurt het niet, dan voelt dat als falen, terwijl er van buiten niets aan de hand lijkt.
Dus praat je er niet over, niet met elkaar en niet met vrienden. Toegeven dat het in je relatie niet zo lekker loopt, is voor veel mensen nog steeds een taboe. Van buiten zijn jullie een sterk stel, en binnen weten jullie allebei dat er iets mist.
Zo wordt het de olifant in de kamer: het onderwerp dat jullie ontwijken, omdat je bang bent voor de pijn eronder. Ik heb zelf negentien jaar in een relatie gezeten en ken die achtbaan van binnenuit.
Wat ik je wil meegeven: seksuele afstand betekent niet automatisch dat de liefde weg is. Het vraagt wel dat je samen eerlijk durft te kijken.
Wat doet een seksloze relatie met jullie allebei?
Een seksloze relatie doet pijn aan twee kanten van het bed, alleen voelt die pijn heel verschillend.
Als jij degene bent die seks mist
Je voelt je afgewezen, steeds opnieuw. Een “vanavond niet, schat” klinkt als: je wilt mij niet, je vindt mij niet meer aantrekkelijk. Dus ga je harder trekken, met nog een gesprek en nog meer uitleg. Of je stopt juist helemaal met initiatief nemen, om die stilte erna niet nog een keer te hoeven voelen.
Onder dat gemis zit vaak meer dan seks. Wat mis je écht? Nabijheid? Je zelfvertrouwen? Het gevoel dat je belangrijk bent voor je partner?
Als jij degene bent die geen zin heeft
Jij voelt je schuldig, elke keer weer. Je wilt het wel voelen, maar iets in je sluit af zodra je partner dichterbij komt, en je begrijpt zelf niet goed waarom. Veel mensen gaan dan overcompenseren met extra lief zijn en extra kusjes.
Maar verlangen groeit niet op schuldgevoel. Je partner voelt het verschil tussen een kus uit verlangen en een kus om de vrede te bewaren. En je lijf klapt niet dicht uit onwil, het beschermt je.
Zo kunnen twee mensen die van elkaar houden steeds verder van elkaar af bewegen. Allebei bang om de ander te kwetsen, allebei wachtend op iets wat niet meer vanzelf komt.
Vaak speelt ook mee hoe jullie zenuwstelsels reageren op nabijheid. De een voelt zich pas rustig ná fysiek contact, de ander gaat juist op slot zodra er geclaimd wordt en heeft eerst ruimte nodig. Hoe dat bij jou zit, ontdek je in mijn gratis De 8 Intieme Liefdestalen test.
Helpt het om seks weer in te plannen?
Een vaste afspraak als “één keer per week” helpt bijna nooit, en maakt het vaak erger.
De ene partner denkt yes, de ander denkt shit. Ik spreek wekelijks stellen die al maanden niet echt met elkaar hebben gepraat, maar wel proberen één keer per week te vrijen. Je kunt niet oogsten waar je niet eerst hebt gezaaid.
Hebben jullie zo’n afspraak? Haal hem van tafel en zet er een nieuwe voor in de plaats: wekelijks tijd voor verbinding met elkaar, waarin alles mag en niks moet.
Hoe kom je samen uit een seksloze relatie?
Je komt weer in beweging door de druk eraf te halen en klein te beginnen, buiten bed. Stel niet de vraag hoe jullie het zo snel mogelijk terugkrijgen, maar kijk eerlijk wat er tussen jullie in staat.
- Begin aan de keukentafel of tijdens een wandeling. Het gesprek dat jullie al jaren ontwijken, begint buiten de slaapkamer.
- Praat vanuit jezelf en vanuit verlangen. “Ik mis onze intieme avondjes samen” landt heel anders dan “we doen het nooit meer”.
- Stel de vragen die ertoe doen. Wanneer heb je je partner voor het laatst verteld wat je mist? En wanneer heb je je partner voor het laatst aangeraakt zonder iets terug te verwachten?
- Maak de drempel laag. Ga twee keer per week even samen liggen, zonder dat er iets hoeft. Hand vasthouden, knuffelen, samen ademen. Zodat je allebei voelt: je partner wil niet iets van mij, je partner wil met mij zijn.
- Laat een nee net zo welkom zijn als een ja. Pas dan kan een lijf zich weer openen.
- Zoek hulp als jullie vastlopen. Je hoeft dit niet alleen uit te zoeken.
Realiseer je dat het nooit meer wordt zoals vroeger. Jullie bouwen iets nieuws. Ga niet voor de marathon, maar steeds opnieuw voor de honderd meter. Spelen er grote verschillen in zin? Lees dan ook wat je doet als jullie verschillend veel zin hebben.
Veelgestelde vragen over een seksloze relatie
Is een seksloze relatie normaal?
Het komt veel vaker voor dan je denkt. Veel koppels die al jaren samen zijn en een goed team vormen, hebben nauwelijks nog seks. Maar als een van jullie eronder lijdt, verdient het aandacht.
Kan een relatie zonder seks gelukkig zijn?
Er kan veel liefde zijn zonder seks. Maar liefde zonder enige vorm van fysieke verbinding voelt in de meeste gevallen meer als vriendschap of samenwonen. Het gaat mij niet om penetratie of een orgasme, maar om de vraag of er nog fysieke intimiteit tussen jullie stroomt.
Wat kan ik doen als mijn partner niet over seks wil praten?
Maak het gesprek veiliger: kies een moment buiten bed, praat in de ik-vorm en laat het verwijt weg. Blijkt dat jij de enige bent die iets wil veranderen, dan is samen veranderen geen haalbaar doel en mag je eerlijk kijken wat dat voor jou betekent.
Hoe lang duurt het voordat er weer intimiteit is in een relatie zonder seks?
Daar is geen vaste termijn voor. Jullie komen van ver, dus geef het tijd en focus eerst op rust en veiligheid in het kleine; intimiteit volgt later. Speelt de overgang of een erectieprobleem mee? Lees dan ook over intimiteit en seks rond de overgang of over erectieproblemen.
Ontdek wat jullie allebei nodig hebben
Een relatie zonder seks gaat zelden alleen over seks. Het gaat over hoe jullie allebei reageren op nabijheid, druk en afwijzing. Daarom ontwikkelde ik De 8 Intieme Liefdestalen. Je ontdekt hoe jouw zenuwstelsel en hechtingsstijl meespelen in intimiteit, welke triggers en patronen jullie steeds weer in dezelfde stilte brengen, en je krijgt handvatten voor jou en je partner. De bekende vijf liefdestalen zijn waardevol; dit zijn een paar diepere lagen erbij.
Doe De 8 Intieme Liefdestalen test allebei en leg je uitslagen naast elkaar. Vaak is dat een veel zachter begin van het gesprek dat jullie zo lang hebben ontweken.
De quiz en je uitslag zijn helemaal gratis (20 vragen, ca. 8 minuten). Wil je daarna verder de diepte in, dan kun je je persoonlijke rapport bestellen, nu voor € 17 in plaats van € 47.
Willen jullie hier persoonlijk mee aan de slag? Kijk dan naar mijn D.E.E.P. LOVE koppelstraject.
Liefs, Sas