Ik weet niet meer precies wanneer ik voor het eerst porno zag. Wat ik wél weet: ik heb het jarenlang nagedaan. Ik deed dingen waarvan ik dacht dat het zo hoorde, bewoog en kreunde zoals ik het had gezien. Zonder dat ik het doorhad, nam ik de verwachtingen over seks uit porno gewoon mee naar bed.
Was er verbinding met die ander? Nee. Was ik echt aanwezig in mijn lichaam? Ook niet. Was ik bezig met het goed willen doen? Honderd procent. Pas toen ik me ging verdiepen in seks, met boeken, podcasts, bodywork en trainingen, ging er een nieuwe wereld voor me open. En ik ben echt niet de enige. Bijna niemand kreeg van een ouder, leraar of dokter uitgelegd wat seks of opwinding is. Wat we wel kregen, waren beelden.
In het kort
Porno geeft verwachtingen over seks die niet kloppen met echte lichamen: dat een man altijd hard is, dat een vrouw meteen nat is en altijd wil, dat seks een vaste route volgt naar een orgasme en dat langer en harder beter is. Porno is fantasie en entertainment, geen voorlichting. Echte intimiteit beweegt in golven, hapert soms en draait om aanwezigheid in plaats van prestatie. Hoe meer je dat script loslaat, hoe meer ruimte er komt om te voelen wat jij en je partner echt willen.
Welke verwachtingen over seks komen uit porno?
Vooral één onbewust script: de man wil altijd, de man kan altijd, de man presteert altijd. Daaronder zitten een paar hardnekkige mythes die ik in mijn praktijk bij mannen én vrouwen terugzie, van twintigers tot zestigers.
Het probleem is wat mij betreft niet dat porno bestaat. Het probleem is dat niemand je ooit heeft verteld: dit is fantasie, dit is entertainment, zo werken echte lichamen en echte relaties niet. Daardoor werden de verwachtingen over seks uit porno ongemerkt een meetlat.
Mythe 1: een man is altijd hard
Een erectie is geen constante factor. In pornofilms wel, maar voor de meeste mensen niet. Rust, stress, leeftijd, energie, voeding, medicatie, veiligheid en ontspanning spelen allemaal mee. Je bent vandaag niet wie je gisteren was. Als ErectieCoach zie ik hoe deze ene verwachting mannen in hun hoofd trekt, en zodra je in je hoofd zit, verdwijnt je erectie juist sneller. Over die spiraal schreef ik in mijn blog over prestatieangst in bed.
Mythe 2: een vrouw is meteen opgewonden en wil altijd
In porno is zij instant opgewonden, nat en altijd in voor meer. In het echt hangt opwinding af van temperatuur, vermoeidheid, stress, hormonen, veiligheid, vertrouwen en connectie. Dat geldt voor haar en voor hem. Soms totaal geen verlangen voelen is doodnormaal, ook al laten porno en media je denken dat je dan gek bent.
Mythe 3: seks volgt een vaste route
Opwinding, voorspel, penetratie, orgasme. Dat heet lineaire seks: seks met een vaste volgorde en het orgasme als eindpunt. Daar hangen overtuigingen aan, zoals “als je eenmaal begint, moet je het afmaken”. Zelfs het woord voorspel houdt mensen tegen. Na voorspel komt immers het “hoofdspel”, dus beginnen voelt als een belofte. Wie dat niet zeker weet, doet liever niets.
Mythe 4: hoe langer en harder, hoe beter
“Als ik lang genoeg kan volhouden, ben ik een goede minnaar.” Dat denken veel mannen. Het standje na standje en het uur lang doorgaan uit porno hoeft helemaal niet mee je slaapkamer in. Je hoeft geen expert te zijn en je hoeft niet altijd keihard te zijn. Je kunt heel intensieve, actieve seks hebben, en je kunt hele trage, verbindende seks hebben. Allebei is echt.
Mythe 5: penetratie is de echte seks
In onderzoek van Rutgers en Soa Aids Nederland onder zo’n 10.000 jongeren onder de 25 kwam naar voren dat penetratieseks vaak de enige vorm van seks is, en dat mannen vaker een orgasme hebben dan vrouwen. Dat verschil heet de orgasmekloof. Ik zie hetzelfde bij mijn klanten van 30, 40, 50 en 60. We kiezen massaal te snel voor penetratie, met pijn bij het vrijen, weinig verbinding en schaamte om grenzen uit te spreken als gevolg.
Mythe 6: het orgasme bewijst dat het goed was
Veel mensen zijn zo geconditioneerd dat het orgasme van de ander voelt als bevestiging dat ze het goed hebben gedaan. Mannen denken dan: hou ik het lang genoeg vol, blijf ik hard genoeg? Vrouwen denken: kom ik al bijna? En zodra je dat denkt, komt het juist niet. Dan gaan mensen faken, of ze haken af.
Hoe werkt echte intimiteit dan?
Echte intimiteit is rauw en onvoorspelbaar. Het beweegt, het stroomt en het hapert soms ook. Seksuele energie werkt in golven, als eb en vloed, en niet als een klok.
Wat je in porno niet ziet, is alles wat echt telt. Geen subtiele aanraking of aarzelende ademhaling. Geen onzekerheid, geen speelsheid en al helemaal geen vertraging. En toch begint intimiteit precies daar, in het stuk dat níet geacteerd kan worden.
Ik zeg het weleens zo: porno laat hooguit 10 procent zien van wat seks allemaal is en kan zijn. De andere 90 procent bestaat uit voelen, verbinden, ademhaling, kwetsbaarheid, spanning en ontspanning, speelsheid en je eigen lijf leren kennen. Er bestaat ook geen seksueel normaal. Het enige wat telt, is wat jij prettig vindt, en met een partner: wat jullie samen fijn vinden.
Daarom ben ik groot voorstander van non-lineaire seks: seks zonder vast script, zonder orgasmedoel en zonder finishlijn. Een vrij veld waarin alles mag en niets moet, en waarin je op elk moment mag stoppen. Meer daarover lees je in non-lineaire seks, het geheim van echt verlangen en in seks is geen pornofilm.
Wil je dit echt leren, stap voor stap? In mijn online training Voor mannen: leer langer volhouden in bed leer je in 11 korte videolessen (samen bijna 1,5 uur) en een 21-dagen challenge je opwinding voelen en sturen: de signalen van je lijf herkennen, bewust ademen, mentaal rustig blijven en meer controle krijgen. Je volgt hem thuis, helemaal anoniem: op je afschrift en factuur staat alleen “Coaching”.
Hoe stel je je verwachtingen over seks bij als porno je voorbeeld was?
Door te gaan voelen in plaats van na te doen, en door erover te praten. Dat gaat niet in één keer, want dit patroon zit vaak al dertig, veertig of vijftig jaar in je systeem.
- Herken de meetlat. Je innerlijke stem (“ben ik hard genoeg, kom ik niet te snel?”) is deels een echo van alle porno die je gezien hebt. Alleen al dat opmerken haalt er lucht uit.
- Vraag in plaats van te gokken. “Voelt dit goed voor je?” of “Ik weet niet precies wat je nodig hebt, maar ik wil het ontdekken.” Daar ontstaat echte intimiteit.
- Verruim je definitie van seks. Mag seks zonder orgasme? Zonder penetratie? Mag knuffelen al seks zijn?
- Begin bij je eigen lijf. Wie zijn opwinding alleen kent met beelden erbij, weet vaak niet hoe die voelt zonder. Daarover schreef ik in mijn blog over masturberen zonder porno.
Eén nuance, want dit gaat niet over braaf worden. Houden jij of je partner van stevige, rauwe seks? Dat mag. Vertragen hoeft niet te betekenen dat alles zacht wordt. Er is een wereld van verschil tussen dominantie vanuit prestatiedruk en intensiteit vanuit aanwezigheid.
Merk je dat porno ook doorwerkt in je erectie, lees dan mijn blog over porno en erectieproblemen. En voor alles wat er verder bij erectieproblemen of een erectiestoornis kan meespelen, vind je daar een overzicht.
Veelgestelde vragen over porno en verwachtingen van seks
Is seks in porno realistisch?
Nee. Porno is in 99 procent van de gevallen geen afspiegeling van de realiteit. Het is fantasie en entertainment, gemaakt om naar te kijken, niet om van te leren. Je ziet geen twijfel, geen afstemming en geen vertraging, terwijl intimiteit juist daar begint.
Is het normaal dat mijn erectie niet altijd even hard is?
Ja. Een erectie is geen constante factor en verschilt per dag, per week en per levensfase. Stress, vermoeidheid, alcohol, leeftijd en spanning spelen allemaal mee. Blijft het langere tijd lastig, laat dan ook je huisarts meekijken.
Hoe lang duurt sex normaal gesproken?
Er bestaat geen seksueel normaal, ook niet voor hoe lang het duurt. Door ons te vergelijken met wat we in porno zien, worden we vooral onzeker. Wat telt, is wat jij fijn vindt en wat jullie samen fijn vinden.
Hoe kom ik van de verwachtingen over seks uit porno af?
Door het script bewust te maken en klein te beginnen met anders doen: vertragen, voelen en vragen wat de ander fijn vindt. In het begin voelt dat onwennig en soms ongemakkelijk, en dat is heel normaal. Het wordt absoluut gewoner, en het wordt veel leuker.
Ontdek de andere 90 procent
Wil je zelf merken hoe seks voelt zonder het script uit porno? Begin dan bij jezelf. In mijn gratis e-book Aftrekken zonder P*RNO ontdek je hoe je zelfplezier opnieuw beleeft zonder visuele prikkels, hoe je je seksuele energie activeert en versterkt, en waarom zoveel mannen hun eigen lichaam niet echt kennen. Met praktische oefeningen, zonder zweverig gedoe, en uitleg over wat ademhaling, beweging en aandacht doen voor je beleving. Geen pleidooi tegen porno, wel een uitnodiging om meer te voelen.
Gratis, zonder account, met direct toegang en 100% discreet. Je hoeft niet verslaafd te zijn om er iets aan te hebben.
Hoe je beeld van seks is gevormd en hoe je het opnieuw schrijft, lees je in mijn boek Nooit Meer Slap. Wat elke man moet weten over zijn erectie.
Liever lezen op je e-reader of telefoon? Bestel het e-book (€ 14,99). Meer over het boek lees je op nooitmeerslap.nl.
Liever meteen zelf aan de slag, in je eigen tempo? In mijn online training Voor mannen: leer langer volhouden in bed leer je in 11 korte videolessen (samen bijna 1,5 uur) en een 21-dagen challenge je opwinding voelen en sturen: de signalen van je lijf herkennen, bewust ademen, mentaal rustig blijven en meer controle krijgen. Direct en levenslang toegang, helemaal anoniem (op je afschrift en factuur staat alleen “Coaching”), van € 297 voor € 197.
Bekend van De Telegraaf, AD, Margriet, Men’s Health, Dag Allemaal, Panorama, HLN en Plus Magazine. Lees de artikelen en interviews op mijn pagina In de media.
Liefs, Sas